Cet autre
Ecrit sur l'île Simon (bords de Loire)
Une envie d'écrire, malgré mes doigts gelés par ce temps automnal. Envie de me réfugier dans mes écrits, et de tout laisser sur le papier pour passer à autre chose. Mais passer à quoi au juste? Rien n'a encore commencé. Et je crains que jamais rien ne se passe. Comme une peur presque inexpliquée. Une tristesse déjà présente alors que tout peut encore se jouer. Une mélancolie plutôt. La peur d'être seule, de ne pas lui plaire, d'en avoir trop fait et pas comme il faut. Cette peur qui vous oppresse, vous étouffe. J'ai tellement envie qu'il se souvienne de moi. Cet homme que je connais à peine et que j'aimerais découvrir encore un peu plus. Ce besoin angoissant d'être rassurée, de me dire qu'il veut me revoir. Ne pas s'arrêter là. Oh non ça je ne le veux pas. Besoin, envie de le revoir. De voir à nouveau ce si beau sourire, ces yeux qui m'envoûtent. Oh non ne pleure pas, sèche tes larmes, et garde au fond de toi l'espérance de jours meilleurs. Que ces jours viennent vite alors. Extériorise tes peurs. Laisse les sur le papier et repars d'ici avec le sourire et cette force au fond de toi, si souvent présente.
Comme une envie que les jours passent vite pour savoir si oui ou non ma mélancolie est justifiée. Il a dit qu'il me rappellerait, pas ce week-end car indisponible, mais qu'il le ferait. Etait-il honnête? Je n'arrive pas à y croire. Ce garçon m'a l'air timide et réservé. Espérons que je ne l'ai pas repoussé, moi qui suis le contraire de cela. Comme un mal être qui tente de s'installer. Comme j'aimerais être différente parfois. Une autre, moins torturée, plus forte, moins exigeante avec les autres et avec moi-même. Arrêter de tout donner tout de suite, trop tôt, et à des gens qui ne le méritent pas. Comment faire pour être moins excessive et moins extrême dans mes sentiments, dans les relations humaines? Vitale et nécessaire que je trouve une solution et que je change cela, pour moins souffrir.
Respire, n'aie pas peur en l'avenir. Tu verras qu'avec le temps, ça aussi, ça passera. Je crois que dans le fond, le problème ne vient pas du rapport que j'ai avec cet homme, mais plutôt du rapport que j'ai avec moi-même. Il est indispensable que je fasse un travail sur moi avant tout. Et après tout, des mecs il y en aura d'autres dans ma vie, peut-être pas dont la beauté me troublera autant que la sienne, mais ma vie n'est pas finie. Prends le temps de vivre et de profiter de toutes les occasions qui s'offrent à toi. Laisse ton coeur ouvert, mais protège toi, c'est essentiel. Plus envie d'être cabossée. J'ai peur de l'épreuve à surmonter s'il ne me recontacte pas. Tous ces doutes, toute cette dévalorisation personnelle qui vont prendre place dans mon esprit et dans mon coeur. Pas envie de passer cette étape. Je veux que tout aille mieux tout de suite. Passer de la mélancolie à la force, sans avoir à être en conflit avec moi-même.
Relativise, ne perds pas espoir, et quoiqu'il arrive, continue de garder la tête haute. Apprendre à m'accepter telle que je suis même si trop souvent je me déteste. Savoir que personne n'est parfait et rester fier de soi, malgré ses erreurs et ses faiblesses.
La mélancolie ne s'est pas dissipée, mais un peu de légèreté s'est installée. Ma force intérieure reviendra sûrement, je l'attends avec impatience.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)