Et merde...
Certaines personnes qui passeront par ici auront sûrement envie de me baffer après avoir lu cet article...
Là, j'ai juste envie de dire : Qu'est-ce-que c'est que ce bordel putain?? Merde... Une mise à l'épreuve? Un test?
Que se passe-t-il me direz-vous? J'explique.
Une rencontre. Un mec rencontré mercredi soir. Moi en bar, avec une pote, et des connaissances. Lui qui est pote avec une de ces connaissances. Je le vois, il me plait. Il parle avec elle. Puis repart. Merde, j'aurais voulu qu'elle fasse les présentations. Tant pis. La soirée suit son cours, puis contre toute attente, il vient se joindre à nous. Je suis ravie. Et là il se passe quelque chose. Nous nous plaisons, ça se sent. Nous discutons, restons un peu à part vis à vis des autres. Je comprends qu'il voudrait me revoir. Je ne suis pas contre, bien au contraire. Il sait que je pars dans 15 jours, donc en gros si l'on se revoit, il comprend ce qui pourra éventuellement se passer, et ce qui ne se passera pas...
Puis il doit rentrer. Il est barman, et doit faire l'ouverture tôt le lendemain. Nous découvrons que nous habitons à 5 minutes l'un de l'autre. Je décide de le raccompagner un bout. Et je pense alors remonter ensuite, rejoindre les autres. Il n'en sera rien... Il m'invite à manger. Les heures passent. Je ne repartirai pas...
Je me donne à lui, tout en méfiance. J'ai retenu la leçon. Je ne suis plus naive. Il est très doux, très attentionné. J'accepte ce qu'il me donne, sans le croire vraiment sincère pour autant. Peut-être une technique pour pouvoir plus facilement tirer son coup dans les jours qui suiveront. Je reste blindée. Nous dormons très peu.
Je l'accompagne le lendemain au travail. Je reste un peu. Je ne crois pas trop à tout ce qu'il me dit me concernant. Dans une position difficile. Je sens dans le fond qu'il est sincère, ça se lit dans ses yeux, mais au fond de moi, cette petite voix qui me répète : "c'est du vent, il n'en veut qu'à ton cul."
Je le revois dans la journée, et le soir aussi. La soirée ne se passe pas super bien. La fatigue y est pour beaucoup. Je ne me sens pas bien. J'ai peur. Il me semble trop bien pour être vrai ce type. Ca faisait longtemps qu'on ne m'avait pas traitée ainsi. Je me sens mal, destabilisée. Je ne sais pas sur quel pied danser. Très naturellement, nous en parlons. Il m'écoute, me parle. Il me rassure. Je rentre chez moi, pas très bien pour autant.
Aujourd'hui, en tout cas, jusqu'à ce soir, un peu dans le même état. Je me méfie. Et ce soir, une soirée extraodinaire... De la complicité, des rires, de la tendresse, un attachement...
Nous nous sentons si bien l'un avec l'autre. Il me demande si j'ai toujours peur de lui. Je lui dis que ça va mieux. Je crois finalement qu'il est vraiment sincère. Son regard est clair. Je le lis dans ses yeux. Même si je suis d'emblée sur mes gardes, c'est une évidence finalement. Nous parlons, de nous, de nos vies, de la situation. Je soupçonne quelques larmes dans ses yeux en évoquant la suite des événements, mon départ... Je ne fais pas la belle non plus à vrai dire. Mais il comprend mon envie d'ailleurs, il ne tentera pas de me faire culpabiliser, il me laissera vivre ce que j'ai à vivre.
Je ne peux même pas énumérer toutes ses marques de tendresse et d'affection, il y en a tellement. Je suis comblée à chaque instant.
Quelques mots que j'ai retenu. Nous parlons de ce que nous éprouvons au moment présent, ce qu'il y a dans nos têtes. Lui me dit que depuis qu'il m'a rencontrée (n'oublions pas que nous nous connaissons que depuis deux jours...), il se sent revivre, il a envie de dessiner (oui il fait du dessin, surtout pour de la BD, et joue aussi de la gratte à ses heures perdues, divinement bien d'ailleurs), il me dessinera sûrement avant que je parte. Il me dit qu'il ne s'était pas senti aussi bien depuis très longtemps. Il a déjà pas mal souffert dans sa vie, et ma présence le rend heureux, lui fait du bien.
Nous nous comprenons, il comprend les souffrances que j'ai pu avoir. Il en a eu aussi. Même si ce que nous avons vécu est différent, nous avons le résultat en commun : la méfiance... Mais finalement, nous sommes parvenus à comprendre que cette méfiance n'avait pas lieu d'être. Je l'ai compris ce soir me concernant, peut-être hier pour lui.
J'ai choisi de rentrer me coucher seule, car besoin de récupérer un peu. Nous avons eu du mal à nous séparer. Nous nous revoyons demain, et le surlendemain, etc... Dimanche soir il fait une fête, il aimerait que je sois là bien sûr, et j'ai envie de venir de toute façon. Je le sens fièr de me présenter à ses ami(e)s, et je serai fière d'être celle sur qui il a choisi de s'arrêter...
Il est 1h48, et j'ai pris une énorme claque ce soir. Mon départ est imminent, je commence mes cartons. Et lui restera derrière moi. Je ne regrette pas mon départ, mais je voudrais rester auprès de lui. Nous garderons très certainement contact, mais je sais que rien de bien stable ne pourra être construit.
Je ne lui demande pas de quitter Tours, il ne me demande pas de rester. Mais nous sentons quelque part que nous avons quelque chose à vivre ensemble. Je partirai avec un goût amer, mais je n'oublierai pas ces quelques jours passés avec lui (oui, car je suis sûre que les jours à venir se passeront aussi bien). Je ne l'oublierai pas. Ce qu'il m'apporte en ce moment, j'en avais besoin, vraiment. Avoir passé ce temps avec lui, même s'il sera trop court, m'aidera par la suite, je le sais. Et quelque part, je pense qu'il en sera plus ou moins de même pour lui. Parait-il que je lui redonne confiance en lui...
Peu importe ce que l'avenir nous réserve. Ce que je sais, et ce que je lui ai dit, c'est que si nous sommes faits pour être ensemble, nous nous retrouverons... un jour, quelque part, ici ou ailleurs.
En réponse à mes craintes envers les mecs, et au fait que j'avais l'impression que je n'arriverai plus à faire confiance, ni à croire en la sincérité d'un mec, ma chère L me disait, il n'y a pas si longtemps, que le jour où je pourrai y croire, je le sentirai. Je comprends maintenant de quoi elle parlait...
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