Here I am
Wahou wahou, me revoilà!! Moins speed, un peu plus posée. Un peu plus calme.
Diverses choses à raconter. Obligée de faire le tri un minimum dans ma vie de Wonderwoman du dimanche! ^^
Déménagement effectué avec succès. Mc et moi nous sommes débrouillées comme des chefs. Et nous avons également découvert le plaisir intense que créé la conduite d'une camionette! Nous avons adoré! ^^ J'avoue que j'avais un peu peur de la bête au départ, mais mes craintes ont assez vite disparu. L'animal fut très coopératif! Les multiples coups de klaxons et oeillades des routiers nous ont aussi pas mal amusées! Visiblement, deux nénettes dans une camionette, ça attire l'oeil du mâle!
Quelques cafouillages d'ordre (auto)routier en arrivant et en repartant de Lille, mais rien de bien méchant. Une pointe de stress et d'énervement supplémentaire, mais au point où j'en étais de toute manière...
J'ai commencé à prendre légèrement possession des lieux. Lieux que je connaissais déjà, car il s'agit de l'ancien logement de ma chère L. Mais cette fois-ci, j'ai marqué mon territoire progressivement (non, je ne me suis pas soulagée dans tous les coins!), et je commence à imaginer ma vie future dans mon nouveau "chez moi".
Un départ que j'attendais depuis tellement longtemps, mais l'euphorie "prévue" n'était pas au rendez-vous. Et pour cause, je laisse un morceau de mon coeur à Tours...
Encore quelques jours avant mon départ je me suis demandée à maintes reprises à quoi cela servait-il que je parte désormais. Mon départ n'est pas total, il n'est pas complet. Je veux revenir souvent dans mon ancienne ville d'adoption. Je ne veux pas le perdre...
Mon arrivée à Lille fut presque douloureuse, puis le sourire est revenu sur mes lèvres. Je ne regrette pas mes choix. Je sais qu'il me faut accomplir mes projets et suivre plus ou moins le chemin que j'avais tracé.
Depuis que je le connais, c'est comme si j'avais l'impression que le renouveau que j'espérais, je l'avais trouvé. De nouvelles rencontres, des affinités avec son entourage, et Lui dans mes bras. En examinant tout cela, j'en suis venue à douter, à presque regretter mon départ. Puis j'ai analysé la situation.
Ce renouveau, il semble qu'il soit arrivé. Or, tout ce qui change ma vie actuellement est lié à Lui. J'ai pris place dans sa vie, ce sont ses ami(e)s avant tout. Et moi je ne fais qu'entrer dans ce cercle. Où se trouve mon propre accomplissement là-dedans?
Je ne souhaite absolument pas cela, mais si un jour tout s'arrêtait, que me resterait-il (si j'étais restée)? Oui je pourrais rester en contact avec ses ami(e)s, si avec le temps ils sont devenus les miens, mais ça resterait différent... Et là j'aurais regretté de ne pas être partie. J'aurais eu l'impression de revenir à la case départ, d'autant plus que très bientôt, mes ami(e)s à moi vont prendre des chemins différents.
Et puis nous avons vécu avant de nous connaitre, des choses heureuses, mais aussi des choses malheureuses et cela influe sur notre histoire, en partie. Nous nous aimons, mais nous ne pouvons nous empêcher de nous craindre, un peu... On n'y peut rien, on fait ce qu'on peut. Ca prendra du temps. L'amour que nous partageons nous y aidera sûrement.
Alors je tire un trait sur tout cela en me disant que dans le fond j'ai bien fait.
Je tente de lui faire confiance, je le sais sincère, je sais que je compte pour lui. Il s'était juré de ne plus jamais revivre de relation à distance, et j'ai débarqué dans sa vie. Et il fut pomé. Il revient sur ses "principes", car depuis que des sentiments sont nés, il ne peut pas faire autrement. Il ne veut pas me perdre, et même si l'avenir sera probablement douloureux, parfois, il veut courir le risque.
Vendredi, cela fera un mois que nos routes se sont croisées. Des sentiments sont nés très vite. Nous n'avons rien vu venir. Nous n'avons pas pu faire autrement que de nous aimer, malgré nos craintes. Un jour peut-être ces dernières s'envoleront pour laisser place à une confiance totale. Confiance en soi, confiance en l'autre, confiance en l'avenir... Je sais que les choses ne seront pas simples. Déjà à cause de la situation, mais aussi car Lui n'est pas tout lisse, et son passé a laissé des traces. Je ne suis pas lisse non plus, et le mien a aussi laissé des traces, même si j'ai fait pas mal de chemin. Mais des blessures, et les craintes qui vont avec, ressurgissent parfois.
Mais quand je me perds dans ses yeux, j'y vois l'espoir qu'un jour Lui comme moi, nous ne laisserons plus notre passé régir notre présent.
A new life is coming
To believe.... again and again...
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