Vouloir être une autre

Un blues ce soir... Peut-être explicable. Une mélancolie qui surgit, mes pensées qui s'évadent ici et ailleurs. Moi, perdue au fond de moi-même. Un peu désemparée, un peu égarée, beaucoup seule...trop seule... "102 Colors Mirror" de Mityx dans les oreilles, ça aide pas à retrouver le sourire, et à oublier. Oublier cette réalité, oublier ma peur.  De la tristesse, quelques larmes. Juste vouloir que la vie m'oublie parfois. Fatigue nerveuse, saturation ce soir. Une journée un peu lourde, un peu trop d'émotions...  Un mail reçu qui m'a replongée dans des (mauvais) souvenirs. Il reconnait ses erreurs, mes mots lui ont fait du mal, mais il comprend, il m'aide ainsi à avancer...un peu... Est-ce-que ce sera suffisant? Je le voudrais, mais les blessures demeurent, le mal est fait. Rien ne pourra l'effacer, pas même la vie. Mais avec le temps, peut-être arriverai-je à me sentir un peu plus légère. Garder ces souvenirs quelque part...enfouis sous l'espoir et la force. Par ses mots, il me libère un peu, et me rend cette dignité qu'il m'avait volé... Mon pardon, je ne pourrai sûrement jamais lui accorder, mais ma reconnaissance, grâce à sa démarche, il l'a obtenue.   
Et puis ce sentiment de solitude qui m'oppresse. Une envie d'être aimée, désirée...Une chose qui me manque cruellement, mais une crainte incontrôlée de me laisser aimer. J'ai peur de moi, de l'autre, d'une nouvelle vie à deux, moi qui commence tout juste à me protéger dans ma solitude. La dernière fois que j'ai aimé? Il y a 9 mois... Depuis, j'ai eu quelques expériences, mais toujours sans amour. J'ai trop peur d'aimer, peur de m'attacher à quelqu'un. Une envie de profiter de toutes les occasions. Mais dans le fond, cette nouvelle vie que j'ai découvert, je crois qu'elle ne me convient pas tant que ça. Ca me plait aussi de m'amuser, de vivre des histoires sans lendemain, mais au final je suis toujours aussi seule, et de plus en plus... J'ai trop besoin d'amour...mais j'ai peur d'aimer. Peur de souffrir, encore. Je me sens trop fragile, trop vulnérable... Et si ce nouvel homme me faisait du mal... Arriverais-je à le supporter? Je ne pense pas, le temps ne s'est peut-être pas encore assez écoulé. Mais pourtant, j'ai au fond de moi un manque indéniable, de plus en plus présent. Envie, besoin de compter pour quelqu'un. Comment faire alors pour aimer et être sûre que l'on ne m'affaiblira plus? J'ai besoin de cet amour, mais ma crainte trop présente, trop forte m'arrête et me rappelle la réalité. Putain de réalité! Et là, je ne me supporte pas, je ne supporte pas cette angoisse. Je voudrais tant être plus légère, vivre et ne plus me poser de questions. Ne plus appréhender. Juste vivre.... vivre..... Ne pas être comme je suis, ne pas être si fragile, ne plus avoir peur.
Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi seule... Serai-je un jour capable de me laisser délivrer? M'abandonner dans les bras d'un homme, et oublier la vie...                      

Comments

[DK]

Je ne sais que trop bien ce que tu ressens. Bien que différente, j'ai vécu quelques chose de similaire au moins sur certains point.
Je sais.
Quelques part j'ai toujours envier ta force de caractère, mais je savais également dans le fond ce que tu pouvais ressentir. Ce sentiment de solitude que tu ressens, je l'avais senti bien que tu n'en laissait rien paraître. Te voir en parler aujourd'hui ne me surprends pas. Je suis sur que tu avait besoin de ces expériences. La vie est un long parcours plein d'expérience qui nous forge à devenir ce que nous deviendrons. Nous avons tous des étapes à franchir qui sont parfois difficile à franchir mais qu'il nous faut passé. Il faut faire avec et surtout ne pas baisser les bras. Ce n'est pas parce que nous ne voyons pas encore la lumière au bout du tunnel qu'elle n'est pas toute proche. Il nous faut juste avancé un peu plus pour le savoir.
Avancé n'est jamais facile mais quoi qu'il en soit tu n'es jamais seule. Tu as des ami(e)s qui sont là pour toi. Ça n'es pas toujours ce qu'on attends mais il y a toujours des personnes qui sont prètent à nous aider ou qui ne sont toujours pas loin. Il ne faut pas que tu t'enferme sur toi même si tu veux avancer mais quoi qu'il en soit, souviens toi bien que tu n'es pas seul et que tu ne le sera jamais. Si tu as besoin, tu sais que je suis là.