K-O(tique)

Je tourne, retourne, m'allonge, me lève. Je m'installe, prête à travailler... et non je n'y parviens pas. Fatigue, tête trop encombrée de choses et d'autres.

Je repense à hier soir, trop de larmes qui ont coulé, ses mots qui m'ont tellement blessée. Comme l'impression qu'elle ne comprend pas ce que j'ai voulu lui dire. Ou alors peut-être refuse-t-elle de comprendre... C'est sûr, il faut l'encaisser, et ces mots venant de sa fille en plus... Je comprends qu'elle ait du mal. Mais pourquoi la compréhension progressive doit-elle forcément passer par des mots si dûrs? Elle me disait tout cela, me gueulait dessus, obligée d'éloigner le téléphone de mon oreille. Comme l'impression qu'elle était en train de me rejetter. Il faut qu'elle soit violente, et me blesse. L'impression maintenant que j'ai baissé dans son estime, qu'elle n'est plus aussi fière de moi qu'avant, que je l'ai déçue... Je ne voulais pas ça, je savais qu'elle aurait du mal à encaisser, mais pourtant moi j'ai été douce et calme dans mes propos. Je lui ai fait comprendre que je l'aimais malgré tout, mais que nos vies devaient changer... pour elle... pour moi. Peut-être faudra-t-il du temps, peut-être un jour m'en voudra-t-elle moins, peut-être qu'un jour elle comprendra...

Je pense à lui... A plein de choses le concernant. Ma tête va peut-être finir par exploser. J'ai compris certaines choses l'autre jour. J'avais besoin d'apprendre tout cela. J'ai pris une claque, je suis redescendue de mon nuage d'un seul coup. J'ai compris, réalisé. Ca fait du bien de comprendre. Logiquement j'aurais dû avoir de la peine, et pourtant pas tant que ça. C'est ce qu'il me fallait je pense, ça m'aidera à avancer. Je m'imaginais certaines choses, je rêvais. J'ai pris conscience que ça ne servait à rien, que je ne serai rien pour lui, juste une de plus. Je ne compterai pas pour lui. Je ne me dévalorise pas, je me protège c'est tout. De toute façon vu le contexte, je crois que j'étais bien stupide d'espérer quoique ce soit.
Je le désire toujours autant, malgré cette prise de conscience, je ne peux pas effacer cette attirance. Mais si un jour il devait se passer quelque chose entre nous, je sais que grâce à ce dont j'ai pris conscience, je ne me donnerai pas à lui dans la même optique qu'avant. Ce sera alors un jeu, le plaisir du moment, mais après cela, je n'espèrerai plus rien. Il sera juste un homme de plus, que j'estimerai malgré tout, mais rien de plus. Oui rien de plus, car je sais que pour lui je ne serai rien de plus. J'ai réalisé certaines choses, et maintenant nous sommes sur un pied d'égalité. Je me protège, j'affronte la réalité, pour ne pas souffrir de mes actes. Le tout est que je ne laisse pas mon désir influer sur ma lucidité...

Toutes ces choses tournent dans ma tête. Elles me donnent envie d'avancer, en étant fière malgré tout. Mais elles m'affaiblissent aussi, et me désarment. J'y crois, je n'y crois plus. Il me manque encore un peu de stabilité. L'équilibre viendra. Ca prend du temps de changer sa vie...