Les mots d'un soir
Juste quelques phrases en cette heure tardive, qui ne seront peut-être pas très joyeuses. Finalement, pas d'une grande utilité que je mette ça par écrit en cet endroit, sur ce blog, mais après tout, ceci est le reflet de ma vie, non? Et je n'ai pas honte de cette entreprise, même si je sais que certaines personnes ne la comprennent pas, ni ne la conçoivent.
Des moments assez difficiles depuis quelques temps, mais je m'accroche, car j'ai conscience que tout en vaut la peine. Moi au moins j'en ai conscience... Des périodes de troubles avec mon Amour, une situation actuelle qui est la conséquence de moments pénibles. Une situation que je m'efforce de gérer au mieux. Une situation qui m'aide à révéler ma force. Cette force que je tente de décupler pour lui, pour que nous tenions bon. Nous avons failli nous perdre pour de bon. Chacun sa part de responsabilité. J'assume désormais la mienne. Et j'en paye le prix. Je ne baisse pas les bras. Je veux voir les choses devenir belles. Je veux que l'on sorte vainqueurs de tout cela, de cette mauvaise passe. J'ai choisi de ne pas le lâcher. Je ne vis pas le quart de ce qu'il peut vivre actuellement. Des problèmes qui s'accumulent. Mais j'encaisse moi aussi d'autres souffrances, en lien avec lui, avec nous, avec d'autres.
Pourquoi rester? Parce-que je sais voir au-delà des apparences. Parce-que malgré tout, je veux que ce soit lui, c'est tout. Non, je ne suis pas maso. Je l'aime, et sais que notre vie sera belle. Elle l'est déjà d'une certaine manière. Parce-que nous nous sommes trouvés. Parce-qu'il est quelqu'un de particulier à mes yeux, quelqu'un d'authentique, parce-qu'il fait résonner des choses en moi. Parce-que finalement je crois que personne ne m'a aimée comme lui m'aime. Un amour qui certes, possède ses côtés excessifs. Mais un amour vrai. Pas un semblant d'amour. Un amour véritable.
Etre ensemble re-ouvre des blessures passées. Apprenons à guérir ensemble alors.
Un amour aussi fort, lourd de sens, ne peut rimer avec simplicité, facilité. Ce sont aussi ces déchirement qui en font sa beauté.
Il est quelqu'un de spécial pour moi. J'ai du mal à dire exactement en quoi. Il y des exemples précis pour expliquer ça, mais finalement c'est encore plus profond que ça.
Je ne crois pas au hasard. Nous nous sommes trouvés. Je ne le lâcherai plus. Peut-être que lui me lâchera un jour... Je n'en sais rien. Probable s'il ne parvient pas à passer au-delà de ce que nous avons vécu récemment. Probable s'il ne parvient pas à guérir ses blessures passées. Il ne contrôle pas. Il ne maitrise pas ses sentiments. Et c'est cela qui l'effraie terriblement. Il n'avait pas aimé comme ça depuis bien longtemps. Il me dit même parfois qu'il est d'ailleurs probable qu'il n'ait jamais aimé ainsi. Un amour qui lui fait peur. Une peur liée à son passé.
Il est différent. Il est lui. Je le découvre constamment. Je crois le connaitre, avoir une idée toute faite de lui, pour en fin de compte réaliser que je m'étais peut-être un peu trop avancée. Je le connais désormais sur certains points, et sur d'autres il me surprend encore. Je suis fière de lui. Je suis fière d'être celle qu'il a choisi. Ses défauts ne lui permettent pas toujours de me faire comprendre à quel point je suis quelqu'un de spécial pour lui. Parfois il en vient à me faire comprendre le contraire. Il est maladroit, il est fièr et têtu. J'aimerais parfois plus d'indulgence de sa part. Mais je ne m'attache pas à cela. Je sais ce qu'il y a au fond de ses tripes. Je sais ce que je suis dans ses yeux. Et j'espère qu'il a conscience de ce qu'il est dans les miens.
Souvent, dans mes moments de solitude et de détresse passés, je me souviens avoir tant souhaité trouver quelqu'un qui m'aime fort, si fort. Etre enlacée avec tendresse, désirée avec passion, voir des yeux qui brillent. Vouloir compter pour quelqu'un. Et aimer en retour, d'un amour passionné et véritable. Un amour fort. Pas juste quelque chose qui s'assimile à cela. Vouloir donner, et sentir un feu brûler au fond de moi.
Tout ça m'est tombé dessus. Au moment où je m'y attendais le moins. Je vis ce que je voulais vivre. Je ressens ce que je voulais ressentir, aime et suis aimée comme je le voulais, même si je ne cautionne pas tout le temps ses côtés plus ou moins excessifs, (côtés dont je parviens cependant à comprendre le sens).
Mais j'avais oublié à quel point désirer l'Amour avec un grand A n'allait pas de paire avec la simplicité.
Amour véritable. Un amour non lisse, entre deux êtres plus ou moins blessés par la vie, imparfaits, et possédant tous deux des caractères bien trempés.
Un amour révélateur de beauté. Une beauté certes imparfaite, mais une beauté réelle malgré tout... A mes yeux en tout cas...
Une nuit, alors que nous discutions depuis déjà des heures il m'a dit que j'étais belle à l'extérieur, que j'étais belle à l'intérieur, et que cette beauté se reflétait en plus sur l'extérieur. Pour conclure, je dirai juste que je pense la même chose le concernant.
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